Ein paar Witze werde ich dann auch mal beisteuern...
Eine Deutsche und ein Österreicher wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte die Deutsche: "So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Der Österreicher sah sich die Deutsche (welche wahrlich nicht unattraktiv war) an und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Die Deutsche fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Österreicher. Der nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Deutschen zurück. Die nahm die Flasche und steckte den Korken wieder in die Flasche zurück.
Der Österreicher fragte sie mit belegter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Die Deutsche schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Österreicher reist durch die USA und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Treffen sich vier Ärzte.
Sagt der Augenarzt:
"Ich muss gehen. Man sieht sich."
Sagt der Urologe:
"Ich glaub, ich verpiss mich auch!"
Verabschiedet sich der HNO-Arzt:
"Macht's gut, lasst was von Euch hören!"
Zum Schluss der Gynäkologe:
"Grüßt Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Klein Fitzchen soll Hausaufgaben machen und einen Aufsatz schreiben mit dem Wort Wahrscheinlich.
Nun sitzt er da in seiner Kammer und Ihm will nichts einfallen, Doch dann sieht er wie die Magd in die Scheune geht und schreibt
"Die Magd geht in die Scheune, das war schon immer so sie hat eine Kiepe bei sich, Wahrscheinlich holt sie Stroh"
Naja denk sich klein Fitzchen, ist zwar schon ein schöner Satz aber ist ein bisschen wenig.
Nun hat er eine andere Beobachtung gemacht und schreibt.
"Der Knecht geht in die Scheune, das ist mir aber neu, er hat auch eine Kiepe bei sich, Wahrscheinlich holt er Heu"
Jetzt hat er schon 2 Sätze auf seinem Blatt stehen, aber Fritzchen denkt sich, daß das noch immer ein bisschen wenig sei - noch ein satz und ich kann raus zum Spielen.
Ihm will und will aber nichts einfallen, bis er auf der Idee kommt mal in die Scheune zu schauen, geht nach unten macht das Scheunentor auf, macht das Scheunentor rasch wieder zu, sockt nach oben und schreibt
"Die Magd liegt Tot am Boden, der Knecht liegt oben drauf, er hechelt noch ein bisschen, Wahrscheinlich stirbt er auch"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Kam einst eine Untersuchungskommission in den Knast nach Bautzen und befragte einen Häftling weshalb er sitzt.
Der:"Ich habe Erich Honecker bei der Parade in Berlin durch ein Fernglas beobachtet"
Die Kommission:"Dafür wird man doch nicht solange eingesperrt"
Häftling:"Naja, ich habe vergessen, das Gewehr darunter abzumontieren.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Eine alte Frau sitzt in der Küche und poliert eine Lampe,die sie auf dem Dachboden gefunden hat.
Plötzlich erscheint ein Geist:
"Meine Retterin - sie haben 3 Wünsche frei!"
"Wahnsinn - ich wünsche mir als Erstes, wieder jung und schön zu sein."
So geschieht es.
"Als Zweites möchte ich reich sein und mein dritter Wunsch ist, dass sich mein Kater in einen jungen, schönen Prinzen verwandelt."
Die Küche füllt sich mit Rauch und sieh da - in dem Sessel sitzt eine junge, wunderschöne Frau. Umgeben ist sie von Gold und Silber und anstelle des Katers steht ein schöner Prinz vor ihr.
"Na", sagt der, "tut?s dir jetzt leid wegen der Kastration?..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Eines Tages sagte Walter zu Peter in der Cafeteria:
"Mein Ellenbogen tut so weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt." - "Ach was, du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben", antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen ALDI. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur 10 Sekunden ...und es kostet nur 5 Euro. Einiges weniger als der Arzt!"
Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, bringt dies zum ALDI. Er wirft 5 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
*Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmen Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird sich innerhalb von 2 Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei ALDI.*
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
Er mischt Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.
Er eilt zurück zum ALDI, gespannt auf das Resultat. Er wirft 5 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen.
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter:
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger mit Zwillingen. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt
5. Wenn Sie nicht mit dem ständigen masturbieren aufhören, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei ALDI!*
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Österreicher watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie er gerade so angelt, hört er eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!!"
Er geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört er diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!".
Er schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt er weiter. Nach kurzer Zeit hört er die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!!"
Er schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Stadionsprecher dieser Eishockeyhalle"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"
Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"
Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"
"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.
"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"
Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"
Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"
Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Zuerst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Plötzlich ruft das kleine Karies dazwischen: "Diesen Scheisskerl kenn' ich!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Frühlingsanfang.
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Malermeister fährt mit seinem Lieferauto, hinten rausstehend seine Leiter.
Daran hängt ein Bild von Ex-Kanzler Schröder.
Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum das "Schröderbild" an der Leiter hängt.
Antwortet der Malermeister:
"Weil es Vorschrift ist, an vom Fahrzeug wegstehenden Gegenständen einen roten Lumpen zu befestigen", erwidert der Fahrer.
Gruß
mueckchen
